Ayer se puso en marcha la maquinaria publicitaria de la típica campaña que en unos meses nos venderán como un nuevo hit del boca oreja. Una de esas que no tenía inversión publicitaria pero que, casualmente, salió en todos los programas de televisión.
¿Qué agencia está detrás?
A mi, no me preguntes por qué, pero me suena a una bien gorda con nombre impronunciable.
Tengo que reconocer que hace falta muy poco para que cualquier cosita de Timofónica me ponga de mala leche. Y que conste que la culpa es del anunciante, no de las agencias.
Pero es que el último spot puede conmigo. Ellos nos ayudan a superar la crisis porque claro, que sería de nosotros sin vuestra oferta.
Que sería de nosotros si durante tantos años vuestro monopolio no nos hubiese relegado a ser uno de los países de Europa con el adsl más lento. Que sería de nosotros si hubiese podido escoger otros operadores. Si no nos hiciese falta vuestra grandiosa línea para contratar otros proveedores. O si por lo menos no les pusieseis tantas pegas. Que sería de nosotros si vuestro adsl no fuese el más caro de nuestro país y de gran parte de Europa.
Seguramente seríamos más felices, o, por lo menos, no nos tocarían las pel….. vuestros spots contando que nos ayudáis a superar la crisis. Bajad vuestras cuotas, subid la velocidad y menos spot paternalista.
No sé si te lo he contado alguna vez pero yo iba a dejar la carrera de publicidad hasta que apareció Edurne, mi profesora de creatividad. Casada con este tipo, Óscar de Herederos. Ellos me invitaron a conocer su agencia, me regalaron mi primer libro de creatividad de verdad y sobre todo, me metieron una especie de gusanillo que no deja crecer.
Este vídeo, con un estilo precioso por cierto, es lo más parecido que te puede enseñar para que entiendas eso del gusanillo. A sus pies Herederos.
1. Inventa una innovación tecnológica. Cuanto más rimbombante mejor. No sé, iones de oxígeno puro con rebastizimina o algo tipo white caviar iluminate system.
2. Inventa un estudio que avale el punto 1.
3. Utiliza el efecto Minority Report para explicarlo. Si no tienes presupuesto para hacerlo en pospo, siempre puedes recurrir a una gráfica explicativa sobre la jeta de la protagonista.
4. Si los prescriptores son actrices operadas, no uses argumentos tipo la cirugía se acabó gracias a mi super crema. Por lo de la credibilidad y esas cosas.
5. Dile a la famosa de turno que introduzca su cara en hielo dos horas al día durante la semana previa al rodaje.
6. Dile a la maquilladora que traiga material como para pintar el frontis del Atano III.
7. Exagera con los resultados pero sin pasarte. Decir que la piel va a estar 3 veces más tersa es aceptable. Decir que las pestañas aumentan su tamaño un 120% es demasiado. Vamos, que lo de parpadear puede ser un cristo de cojones.
